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Soixante-neuf, tu aurais eu soixante-neuf ans aujourd'hui. Qui peut croire que le temps passe si vite. C'est incroyable à quel point ma tête ne peut t'imaginer si âgé. Peut-être savais-je au fond que tu ne te rendrais jamais jusque là. C'est ce qui risque d'arriver quand on brûle la vie par tous les bouts. C'est ce qui t'est arrivé.

Le mois dernier, ça a fait treize ans que tu nous as quittés. Treize ans que je me rongeais la vie à te détester, à te blâmer pour ma déchéance, à ne pas te pardonner la détresse dans laquelle tu m'avais plongée, à t'en vouloir pour la merde que tu m'avais fait vivre pendant toutes ces années. Depuis treize ans, je cache les photos de mes beaux souvenirs dans la chambre noire de ma tête. Je tente d'oublier les bons moments qu'on a quand même eu ensemble parce que ça fait moins mal de penser que ça ne valait pas la peine de t'aimer.

Aujourd'hui tu aurais eu soixante-neuf ans. Et comme cadeau de fête, j'ai envie de te donner le droit de t'en aller. Dans la paix, la tienne comme la mienne. J'ai envie de te dire que je pardonne tes écarts, tes faiblesses d'homme, tes immenses manques et tes infinies douleurs. J'ai envie de laisser aller, de passer à autre chose, de devenir un homme. J'ai envie de garder dès maintenant les bons souvenirs, ensevelir les mauvais, prendre une grande respiration, déserrer les poings et me dire que c'est là que je suis rendu: à te pardonner mais aussi à me pardonner. De n'avoir pu dire, de n'avoir pu faire, d'avoir été moi. J'ai maintenant envie de sourire en pensant à toi, j'ai envie de te tendre la main, de te dire que tout est beau, que je suis maintenant un homme: un peu tout croche, maladroit, sensible, vulnérable, curieux, avide d'amour, de respect et d'ouverture, que je suis maintenant moi, construit à partir de plein de tous petits morceaux de toi. Et que c'est ben correct comme ça.

Bonne fête Papa. Je t'aime et je m'ennuie de toi.