Confidences sur l'oreiller

Passé des heures et des heures, hier, à s'acheter des oreillers pour matcher notre nouveau lit. Exit le vieux lit double, pas parce qu'on est rendus trop gros mais parce que le penchant féminin du couple penche justement trop vers le centre.

Passé des heures à s'acheter des oreillers donc. Parce que hein, tant qu'à investir sur ton sommeil, aussi bien le faire à tête reposée! Mais c'est compliqué s'acheter un oreiller. Support ferme, moyen ferme, moyen, en plumes, en pas plumes, en fausses plumes... J'en ai perdu les miennes. Mais le problème, c'est que tu peux pas les essayer, ces foutus oreillers. T'as beau t'appuyer la tête dessus, c'est pas comme passer 8 heures en face à face avec l'un deux. En fait, le plus gros problème, c'est que les vendeurs d'oreillers, par souci d'hygiène, ne remboursent ni n'échangent ceux que vous achetez. C'est donc un test à l'aveuglette: T'en achètes un, tu dors mal, just too bad, fourre-toi le dans le cul. Pas cool, pas cool du tout. Me semble que ça va à l'encontre de la loi sur la protection des consommateurs ça, non? Anyway, ce matin, suite au test ultime, je me lève. Ge est déjà debout et m'accueille dans la cuisine.

- Pis, as-tu bien dormi? qu'elle me demande.
- Bah, pas si pire, c'est un peu trop dur mais c'est pas pire que ma tête. Et toi?
- J'ai très mal dormi. C'était pas ça du tout ce dont j'avais besoin. C'est plate, j'ai acheté ça pour rien.
- Mets-en, je comprends pas cette histoire sans échange et sans remboursement. Ça tient pas debout.
- Ben, mets-toi dans la peau du vendeur. Tu dors dessus, tu ronfles dessus, tu baves dessus. C'est pas très hygiénique.
- C'est pas pire qu'un matelas et notre matelas, on a 90 jours pour l'échanger si on est pas satisfait.
- Ouin...
- Tsé, un oreiller, c'est comme une fille. Tu peux pas savoir si elle est faite pour toi tant que tu t'es pas couché dessus...
- ...