Il ne faut jamais se fier aux apparences. Voyez, hier, au lancement de M'sieur Rappaz, je me suis fait répéter par quelques amis blogueurs à quel point mon chat, Paul Sarrasin, était mignon comme tout. Les jolis yeux verts, le poil noir luisant, les mignonnes oreilles, les...... Wo menute!!! Vous avez rien compris pantoute! Ce chat est une invention du diable! En fait, non, ce chat est Méphisto en personne! Cette satanée bête entraînera vers le suicide quiconque la croisera plus d'une journée.
Tous les matins à partir de 6h55, il miaule sans arrêt jusqu'à ce qu'on daigne se lever. Et là, je ne parle pas des jolis et doux miaulements ainsi que des ronron-purrr-purrr aimants caractéristiques à la bête poilue qui vous adore et vous réveille affectueusement. Ce sont plutôt les miaulements incessants et agonisants qui nous vrille les tympans sans arrêt jusqu'à ce qu'on se lève du lit qui nous assaillent. Et quoi qu'on essaye pour remédier à ce calvaire, rien n'y fait.
Le Nain se lève et le nourrit. Satan renifle son plat, en mange deux ou trois bouchées et reprend ses hurlements: Wouinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn...
Chiiiiirie soupire et élève doucement la voix pour le faire taire: Chhhhhhhhhut....
Lucifer lui répond: Wouinnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn...
Je l'interpelle amoureusement et tranquillement: TA YEULE!!!!!!!!!
Excédés, on finit par se lever. On entrouvre la porte de la chambre et la seule envie qui nous prend est celle de le kicker comme un ballon de foot jusqu'au Brésil. Il nous toise du regard, tourne deux ou trois fois sur lui-même puis crisse son camp dans le salon en nous ignorant! Le ptit tabar....
À partir d'aujourd'hui, j'ai décidé de modifier certaines expressions courantes en remplaçant le mot chien par le mot chat dans certaines d'entre elles. Les expressions suivantes changent et deviennent donc désormais:
Il me semble que c'est là là, maintenant, qu'on aurait besoin d'un petit vidéo démonstratif... tsé comme pour nous donner une idée du son! Moi, je ne te crois pas. Un si joli petit minou, le diable ? Pffft.
T'as essayé le "pouch-pouch" d'eau? Tu fermes ta porte de chambre, ayant pris soin la veille de déposé un "sprayeur" (tsé un bouteille de windex mais avec de l'eau, j'ai oublié le mot).
Au premier miaulement, tu l'assailes de pshit pshit pshit comme un désaxé.
Je te sure, Paul Sarasin va spniner sur ton plancher pour aller se terrer!
Au bout de 2 ou3 matins, il devrait être dompté!
Bonne chance!
Surtout, ne pas se lever pour lui donner à bouffer, c'est toi qui mange d'abord! Merde c'est qui le maitre? Là, c'est lui, bientôt, ça sera toi! gnark gnark gnark!
Renart: Ton sommeil ne survivrait pas aux miaulements de cette bête infernale, j'te jure!
Intell: J'ai pensé le filmer mais je me suis dit que mes lecteurs ne voudraient pas me voir sortir tout nu du lit pour arroser un chat. Y a des limites à choquer! ;-)
Marie-Julie: Sympathique oui, jusqu'à ce qu'il te le pointe dans le front.
Sandra: Comme le dit Chiiiiirie, ça a pas l'air d'avoir marché ben ben fort le truc de la fontaine. C'est à suivre... Mais en passant, c'est pas moi qui se lève, c'est le nain. J'ai appris vite. Héhé, je suis adorable oui.
J'essaierais de l'imiter, question de lui montrer à quel point il est irritant. Mets toi à 4 pattes et chigne bon dieu !!! ...As-tu essayé le ptchhhh ptchhhhhhh en montrant tes dents ?? (Bien entendu, tu dois t'arrondir le dos en le faisant !). Je hais les chats, les chiens et les humains. euh...
Booonne Chance!! j'ai eu le même défaut de fabrication avec le mien, mais il était réglé sur 5h du mat'. Le push-push a fait son effet, mais pas dans le bon sens.. il miaulait et quand il nous entendait mettre le pied au plancher, hop! il avait disparu.. le temps d'aller se recoucher!.. l'ignorer est le best, si tu peux te retenir de l'étrangler le temps qu'il faut (20-30 minutes).... mais c'était quoi l'idée de l'appeler Paul Sarrazin??.. un gars qui gagne sa vie avec sa voix!.. appelez-le plutôt Charles Chaplin ou Buster Keaton et ça va être réglé! ;)
P.S.: Moi aussi, j'ai dressé mes chattes au vaporisateur d'eau. Par exemple, lorsqu'elles montaient sur la table, je les vaporisais en disant «non» ou «en bas». Maintenant, je n'ai qu'à dire ces mots et elles descendent. Lorsque je veux qu'elles sortent d'une chambre, je clappe deux fois dans mes mains ou je dis «youp youp youp»
Une Sauterelle dans un sac de chips! Je n'avais jamais pensé à notre couple en ces mots!! Mmmh. Je ne sais pas si je dois te remercier d'avoir mis cette image dans ma tête... :-)
15 commentaires:
Un des chats de Douce est comme ça souvent le matin, une chance que j'ai le sommeil profond...
Il me semble que c'est là là, maintenant, qu'on aurait besoin d'un petit vidéo démonstratif... tsé comme pour nous donner une idée du son! Moi, je ne te crois pas. Un si joli petit minou, le diable ? Pffft.
Je déteste les chats. Mais un chat qui tient un gun? Déjà plus sympathique.
T'as essayé le "pouch-pouch" d'eau? Tu fermes ta porte de chambre, ayant pris soin la veille de déposé un "sprayeur" (tsé un bouteille de windex mais avec de l'eau, j'ai oublié le mot).
Au premier miaulement, tu l'assailes de pshit pshit pshit comme un désaxé.
Je te sure, Paul Sarasin va spniner sur ton plancher pour aller se terrer!
Au bout de 2 ou3 matins, il devrait être dompté!
Bonne chance!
Surtout, ne pas se lever pour lui donner à bouffer, c'est toi qui mange d'abord! Merde c'est qui le maitre? Là, c'est lui, bientôt, ça sera toi! gnark gnark gnark!
Sandra la dompteuse sadique (camionnseuse)
Wow Sandra on dirait que tu as vu la scène de ce matin! Oui il y a le pouch-pouch, et oui il y a eu tout un spinnage sur le plancher!!
Mais bon il est revenu quelques minutes après. On avait l'impression qu'il était plus doux et moins drama-king des cordes vocales.
À suivre au cours des prochains jours (la fin de semaine, shit).
Renart: Ton sommeil ne survivrait pas aux miaulements de cette bête infernale, j'te jure!
Intell: J'ai pensé le filmer mais je me suis dit que mes lecteurs ne voudraient pas me voir sortir tout nu du lit pour arroser un chat. Y a des limites à choquer! ;-)
Marie-Julie: Sympathique oui, jusqu'à ce qu'il te le pointe dans le front.
Sandra: Comme le dit Chiiiiirie, ça a pas l'air d'avoir marché ben ben fort le truc de la fontaine. C'est à suivre... Mais en passant, c'est pas moi qui se lève, c'est le nain. J'ai appris vite. Héhé, je suis adorable oui.
J'essaierais de l'imiter, question de lui montrer à quel point il est irritant. Mets toi à 4 pattes et chigne bon dieu !!! ...As-tu essayé le ptchhhh ptchhhhhhh en montrant tes dents ?? (Bien entendu, tu dois t'arrondir le dos en le faisant !). Je hais les chats, les chiens et les humains. euh...
Booonne Chance!! j'ai eu le même défaut de fabrication avec le mien, mais il était réglé sur 5h du mat'. Le push-push a fait son effet, mais pas dans le bon sens.. il miaulait et quand il nous entendait mettre le pied au plancher, hop! il avait disparu.. le temps d'aller se recoucher!.. l'ignorer est le best, si tu peux te retenir de l'étrangler le temps qu'il faut (20-30 minutes).... mais c'était quoi l'idée de l'appeler Paul Sarrazin??.. un gars qui gagne sa vie avec sa voix!.. appelez-le plutôt Charles Chaplin ou Buster Keaton et ça va être réglé! ;)
cath
Veux-tu dire que ton chat est comme ça?
http://fr.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=related
P.S.: Moi aussi, j'ai dressé mes chattes au vaporisateur d'eau. Par exemple, lorsqu'elles montaient sur la table, je les vaporisais en disant «non» ou «en bas». Maintenant, je n'ai qu'à dire ces mots et elles descendent. Lorsque je veux qu'elles sortent d'une chambre, je clappe deux fois dans mes mains ou je dis «youp youp youp»
Lyne: La dernière fois que je me suis mis à 4 pattes c'était p... ah non, laisse faire.
Cath: J'ai bien peur que c'est ce qui va arriver. Il va détaler lorsqu'on va l'asperger puis il va recommencer à miauler de loin.
Kitty: Non, Simon's cat est un ange comparé au mien. Ça te donne une idée?
Voilà un chat qui a du... chat! Ne l'arrose as trop: c'est vraiment trop chat! Il pour être malade comme un chat.
Heu... oui, on veut voir une sauterelle dans un sac de chips tout nus ! ahah. Baon. ok. Nenon. C'est ok.
C'est fou comme les billets de minous sont accrocheurs !!!
Une Sauterelle dans un sac de chips! Je n'avais jamais pensé à notre couple en ces mots!! Mmmh. Je ne sais pas si je dois te remercier d'avoir mis cette image dans ma tête... :-)
Donne-le. Vends-le. Aux enchères, sur E-Bay. Tue-le. Ton sommeil est sacré. Qu'as-tu à foutre d'un félin qui se fiche de ta fiole?
Dan: T'as des problèmes de clavier ou t'avais un chat dans la gorge?
Intell:C'est incroyable non? C'est comme les billets de bébés qui rient! Où la littérature s'en va-t-elle? ;-)
Christian: Tu me connais, je suis un grand sensible.
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