La vengeance du locataire masqué

On semblait être les premiers arrivés. En fait, c'est ce que nous croyions. Entre autres parce qu'il n'y avait personne d'autre que nous dans l'appartement. À part, bien sûr, le gars qui l'habitait. Évidemment. Même le propriétaire était parti vilipender les locataires du 3ième parce qu'ils étaient apparemment trop bruyants. On ne le savait pas encore mais on était pour l'apprendre de la bouche-même du locataire actuel. Anyway, ça ne change rien à l'histoire à part que, tant mieux! (Bizarre de phrase non?)

On fait donc le tour de l'appartement, un genre de 4 et demi que les propriétaires de Montréal se plaisent à appeler un 6 et demi parce que le couloir a 2 pieds de plus large qu'à l'accoutumé. Vous voyez le genre: Un 4 et demi avec un grand garde-robe pour 3ième pièce. Bref, ce logement n'était pas vraiment pour nous. Nous discutions de peinture et de cinéma avec le gars qui habitait les lieux quand le proprio s'est finalement pointé le (gros et criblé de trous, vous voyez le genre?) nez dans la porte d'entrée. Il pénètre dans l'appartement et nous enligne, Chiiiiirie et moi, un air impatient de nous virer de son triplex lui pendant à la gueule.

Lui: Je suis désolé de vous dire ça mais l'appartement est pratiquement loué. C'est sûr à 95%. La personne qui est passée devant vous est interessée à le prendre et le gars a des références en béton. Il travaille à La Presse... Vous savez, c'est le temps de l'année où la crème des logements est annoncé et ça ne prend pas de temps avant que ceux-ci s'envolent. Mais si jamais ça ne fonctionne pas, je vous appelerai.

Nous sommes bouche bée et particulièrement insultés que ce dernier, en plus de nous avoir fait déplacé pour rien, ne nous ait même pas donné la chance de lui montrer nos "références en béton". Chiiiiirie est complèmement speechless et me pointe la porte de toutes ses extrémités. Quant à moi, un peu pompé comme à mon habitude, j'ai la gueule du gars qui s'en va en guerre ou qui s'apprête à monter dans le ring.

Moi: Premièrement, la crème des logements n'a pas besoin de s'afficher sur Kijiji pour se louer Monsieur Chose. La crème, comme vous le dites, disparaît dans le temps de dire "Logement" avec une simple pancarte "À louer" accrochée au balcon avant. Puis deuxièmement, une job à La Presse, ça ne veut rien dire. Des trous d'cul, y en a dans toutes les compagnies.

Chiiiiirie (qui me toise du regard): Laisse faire Pat, oublie ça, viens t'en...

Je déteste me faire niaiser ou me faire prendre pour un con. Mais je ne dis pas un mot de plus et on quitte. Je ne croyais jamais pouvoir un jour savourer ma vengeance. Et pourtant...

Sur mon répondeur hier en début d'après-midi:

- Bonjour Monsieur Dion, c'est Monsieur Lévesque (Fuck it, je ne préserverai pas l'identité des épais) du logement de la rue Drolet. Euhhh... Finalement, mon logement n'est pas loué. S'il vous intéresse toujours, appelez-moi quand vous prendrez mon message.

Ça me démange de l'appeler juste pour l'envoyer promener. Mais je n'en fais rien. J'en glisse un mot à Chiiiiirie qui a un goût de vengeance similaire qui la démange tout autant. Mais elle n'en fait rien non plus. J'arrive chez moi en fin d'après-midi et l'Ado me refile le message d'un certain Monsieur Lévesque qui vient juste d'appeler. Je me bidonne à l'idée que l'épais est désespéré mais je ne le rappelle toujours pas. Je me dis que je n'ai pas de salive à gaspiller pour les imbéciles et je passe Go et réclame 200$. Mais c'était sans compter que je recevrais un 3ième coup de fil en soirée.

Dringggggggggg... (oui, mon téléphone sonne bizarre et en italique!)

Lui: Bonsoir Monsieur Dion, c'est Monsieur Lévesque...
Moi: Bonsoir...
Lui: Je ne sais pas si vous avez eu mes messages?
Moi: Oui...
Lui: Ok... Et avez-vous trouvé un appartement?
Moi: Non.
Lui: Oh! Et êtes-vous toujours intéressés par le mien?
Moi: Non et je vais vous dire pourquoi. Premièrement, c'est extrêmement impoli et irrespectueux de faire déplacer des gens pour rien. En plus, ce fût très insultant pour nous que vous vous soyez fié à votre première impression en voulant louer votre logement à quelqu'un d'autre sur le simple fait qu'il travaillait au journal La Presse.
Lui: Oui, je sais, je suis désolé. Le gars n'était finalement pas solvable. Vous savez, c'est le triplex de ma mère et c'était ma première expérience avec la location.
Moi: Alors j'espère que vous agirez de façon conséquente la prochaine fois que vous allez vouloir le louer à quelqu'un. Bonsoir et bonne chance.

Clic! (oui, mon téléphone raccroche bizarre et en italique!)

Je lui ai raccroché la ligne au nez. Ce fut, dans mon cas, un moment de pure jouissance et je souhaite à tous ceux et celles qui se sont déjà fait niaiser par un propriétaire con et véreux d'avoir la chance de pouvoir goûter à ça au moins une fois dans leur vie.

La vengeance est douce au coeur du Rosemontois.