Parce que ça vous a bien fait rigoler la première fois, je vous partage la version 2 de ma fiche Réseau-Guimauve. Revue et améliorée, sans gras trans, sans cholestérol, faible en sodium et avec un bon goût de croquant de viande, ces bouchées feront assurément la joie de toute la famille. Bon appétit:
Eille toi !!! Oui oui, toi là..... Non pas toi (hishhh... ta mère était jument ?). Oui toi, l'autre à côté ! Ah pis, laissez donc faire ! Voici mes "Reflets de Réseau Contact" à la place:
Bongoure, j'e suie une jeunes maman qui cherche l'amour étarnelle amen ! (ah mon Dieu, réveillez-moi quand ça va être fini)
Bonjour, nous sommes un couple de Brossard et madame veux baiser toutes les filles de réseau parce qu'elle pense que peut-être, des fois ça s'pourrait peut-être qu'elle découvre peut-être par un quelconque hasard total et étrange qu'elle est peut-être bisexuelle et assurément que ça ferait surtout ben mon affaire à moi ! (madame ne sait pas en fait que j'ai une fiche ici mais chuttt, faut pas le dire)
Bonjour, tu suçes-tu ? (Des commentaires ?)
Bonjour, je suis à un âge où j'ai fini de faire la vie. Je rêve d'une maison en banlieue avec un chien en banlieue, un bébé en banlieue et un mari en... moyens pour pouvoir goûter ma vie poche à fond. Je n'aime pas la ville et c'est pour ça que je préfère sacrer pendant une heure à tous les matins à bord de mon Hummer sur le pont de l'autoroute 15 et aller ainsi polluer votre air en laissant tourner mon moteur au ralenti durant 20 minutes. (tout le monde sait qu'un Hummer à Montréal, c'est extrêmement nécessaire pour, euhhh, euhhhh, je sais pas pourquoi...)
Bonjour, j'aime le bon vin rouge, le bon vin blanc et pourquoi pas tant qu'à ça le bon vin bleu avec des ptits pois roses. J'aime ça que le vin soit bon parce que sinon ça goûte pas bon !!! J'aime bien les restos poches aussi parce que je trouve qu'il y a trop de monde dans les bons restos. (On aime tous ça des affaires poches dans vie non ?)
Bonjour, je reste à Bagdad et j'aimerais déménager au Québec. Je me doute qu'il doit bien y avoir une conne de service ici qui désire épouser un jeune extrémiste pour pratiquer l'excision dans la joie. Il n'est pas nécessaire que l'on se rencontre avant mais répondez tout de même par milliers à toutes les lettres préfabriquées que je peux envoyer dans une minute ou rejoins-moi au www.allahestgrandjustequandcafaitmonaffaire.com
Allo ! Si tu cherches quelqu'un de cultivé, c'est moi. J'ai toujours pensé que Benjamin Moore était un grand peintre.
Hey allo ! Je suis un artisssssse. Je fais des ptites brouettes en plastique en gossant avec des cups de crème en écoutant StarAcadémie et en fumant du macramé ! Tu peux m'écrire à www.wilfredestmonidole.ca
Hey ! Allo ! Tu cherches un sportif ? Je suis ton homme ! J'ai les doigts du pouce super musclés à force de peser fort sur les pitons de ma manette de tivi !
Celles qui n'ont aucun sens de l'humour, celles qui ne savent pas lire entre les lignes et celles qui ne comprennent rien à l'ironie, passez tout droit, passez go et réclamez une ouverture d'esprit....
Alors, vous pensez toujours que je me tire dans le pied ? Hahaha !
7 décembre 2005
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15 commentaires:
Pyromane explosif implore brûlante créature d’attiser sa flamme, d’allumer sa mèche et de sauter avec lui.
Une ouverture d’esprit = une fracture du crâne ou comme disait mon voisin une facture du crâne?
Très drôle! Pas politically correct... du Pat Dion tout craché!
J'aime la façon dont tu tournes en dérision les clichés du Réseau.
Linda: J'ai déjà parlé que je voulais qu'on éclaire ma lanterne ou qu'on astique ma chandelle ! Mais ça, c'est particulièrement invitant ! Et c'est disponible jusqu'au foyer (des ti-vieux) ? ;-)
Ah oui, et c'est pas une facture du crâne mais bien, comme disait le père de l'écolier, une facture du cancre !
Et vive les points de soudure!
Arrrrgg!
Bordel Pat! T'es mal parti.
Calcul mental. Quoique tu peux compter sur tes doigts if you want.
Uno. Une conne ne saisira pas l'ironie de tes textes.
Dos. Une très allumée ne voudra pas de ta concurence - C'est connu, elles aiment les mecs cons des balais. ;-P
Tres. Une sensible, celle qu'il te faut "t'entendra", lira entre tes lignes. Mais. Elle hésitera, de crainte que tu ne la croque, que tu lui demande d'être autre chose qu'une femme avec plein de défauts.
C'est très évident que tu es une coche au-dessus des autres - Je sais, j'en ai lu des fiches de Réseau-Truc - ...Alors, p'tête juste y aller doucement?
Les esbroufes, on devrait garder ça pour nos amis, not' parenté. Pour la Douce, c'est mieux les calins.
Ceci était mon opinion de fille-très-fille.
Tu me pardonne? ;-))
C'est parce que t'as pas vu la version 3 Autre Catherine ! ;-)
Alors là.
C'est de la triche, tu cache des infos.
Demandez-me-le si je ne vais pas me r'tiendre la prochaine fois que me viendras l'idée de donner mon opinion.
Je vais aller me passer la soie dentaire, plutôt.
:-p
Voici le dernier message que j'ai reçu sur Réseau contact avant de définitivement passer à autre chose:
«j'ai rendez-vous ce soir à 18h30 au motel blanchette à Drummondville (sortie 177 de la 20) avec une jolie coquine ronde de 23 ans de sherbrooke qui veut découvrir de nouveaux plaisirs...ça te dirait de te joindre à nous?
fais-moi signe au 819-314-XXXX»
Ça donne le goût hein? Mmmm! Drummond...
Catherine,
c'est excitant comme approche pourtant.
Un inconnu, une autre fille, une torride (hum!) nuit d'amour dans un motel cheap de Drummond?!
On est rêve toute. Non? ;-DD
Menoum, menoum.
Pat,
t'es un macho-fini! Je suis allée lire ta fiche en entier. La chute de ton texte, donc. Tu l'as l'affaire. C'est tout à fait allèchant.
Je retire tout ce que j'ai "commenté" avant.
...Mais.
Pour ma défense, je désire mentionner que je ne pouvais pas deviner que tu tronquais ton texte en roulant des épaules.
Bon.
Faque c'est ça.
Entouka.
Catherine: C'est quoi le reste du numéro ? ;-)
Autre Catherine: Hey tu triches ! Je l'avais dit qu'il y avait une autre version ! Pis tu sauras que je ne tronque pas, c'est eux qui m'ont censuré (ok, pas tout c'est vrai, mais en partie oui. Surtout le bout StarAcadémie. Incroyable non ?) ! Pis en passant, je roule pas des épaules. Je fais ma parade précoïtale ! Hahaha !
Excellente parodie on s'y croirait presque!
je le sa is plus, je l'ai pas gardé, pour me prévenir de moi-même. T'sé des fois, des fantasmes qui te prennent, la perte de contrôle genre! ;o)
Je crois que ce qui peu choqué dans ta présentation c'est qu'une femme inconnue ne peut pas voir l'étincelle d'amusement au fond de tes yeux. N'empêche que cette étincelle rejaillit partout dans ta présentation. Alors, comme tu dis elles doivent avoir un solide sens de l'humour et de l'ironie pour te contacter.
On aurait de drôles d'histoires à se raconter si on allait prendre une bouchée ensemble (toi et moi). J'ai reçu tant de messages bizarroïdes sur "zéro-contact" que je me demande maintenant si c'est tout simplement moi qui suis bizarre et les autres normaux!
J'ai remis ce matin sur mon blogue, juste pour toi, un vieux texte, une histoire qui m'est arrivée avec un "normal" du réseau. J'espère que tu vas apprécier (même si c'est en anglais).
http://sexnearthecity.blogspot.com/2005/12/i-dont-have-dick.html
TA NOUVELLE FICHE EST TOUT SIMPLEMENT DÉLICIEUSE!
http://sexnearthecity.blogspot.com/2005/12/i-dont-have-dick_10.html
(désolée)
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